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孩子总说“不”?用点心理小法,爸妈省心,孩子喜欢

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-05-28 11:10:10  

原标题:孩子总说“不”?用点心理小法,爸妈省心,孩子喜欢

亲子沟通,也能做到简单高效。

一小男孩超爱吃糖,乳牙已经被蛀掉了一个。

为了限制吃糖,妈妈给孩子规定每天只能吃3小颗,立刻遭到反对,小家伙很委屈,说“妈妈不尊重小孩”。

妈妈:“好吧,妈妈尊重你,给你2个选择,选择一,早上吃2小颗,下午吃1小颗;选择二,早上吃1小颗,下午吃2小颗。”

孩子:“当然选1,我能吃多一颗。”然后高高兴兴地跑去玩了。

孩子对自己的选择相当满意,并且履行得非常好。

这是发生在一朋友家的情景。

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当然,“欺负”小孩是不好的,但也给大部分家庭的亲子难题提供了一个思路——“损失厌恶”下的选择,育儿简单又高效。具体如何做?

如果我的孩子爱吃糖,为了限制他吃糖,我大概会这样给他选择:

“你有两个选择,选择一,每天吃3小颗糖;选择二,每天吃1罐你最爱的原味酸奶。”

当然,我家孩子会选择第二个,因为他最爱原味酸奶,而不是糖,但也顺便实现了父母的目的——为了更好地保护孩子的牙齿,并且原味酸奶比糖果会健康一些。

最最重要的,是孩子会选择他们最爱的选项,父母一点儿也不需要强迫。

▲为什么孩子也会有“损失厌恶”?

据说原始人在森林里每天都会面临无数选择:比如捕捉到猎物后,到底是第一时间吃掉还是关起来日后再吃,关起来的选择还会面临被其他野兽吃掉的威胁;采摘到果子后,到底是第一时间放嘴巴还是借助太阳晒干储存……在生存环境恶劣的原始森林,原始人往往会根据实际情况选择对自己最有利的方案。

比如,当他们发现关猎物的洞穴难以被其他野兽或原始人侵袭,便慢慢有了畜牧;又比如当他们发现在太阳底下晾晒果子时不会有鸟吃,他们便选择把果子晒干用于冬天充饥。这一系列背后的选择,便是损失厌恶在起作用,一切为了生存,这种选择偏好,在漫长的人类发展中,已经变成了人的下意识的选择偏好。所以孩子们毫无疑问也有损失厌恶。

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“损失厌恶”,人会趋向于选择“获得”,而不是“损失”,“损失”给人带来的情感波动,会比“获得”更强烈。正如人本主义心理学家卡尔·罗哲斯Carl Rogers认为,人们是会趋向对自己有利的。相比起“获得”,损失风险和损失体验会更“揪心”,并且有助于我们分析一些育儿问题。

一位妈妈计划在儿童节当天给家里的两个孩子买玩具,并且已经在某天晚饭时告诉了两个孩子,两个孩子都很开心。

几天后,弟弟在家里踢球,不小心打坏了客厅的电视机,生气的妈妈说:“为了惩罚你,我不会给你买玩具,我只给哥哥买!”

晚饭后,弟弟偷偷把哥哥刚写好的作业本从书包里拿出来撕掉,被哥哥发现。哥哥很委屈责问弟弟:“你为什么无缘无故撕掉我的作业本?”

弟弟:“有缘有故!因为妈妈给你买玩具,不给我买!”

孩子的爸爸说,妻子在小儿子心里种下“黑暗”的种子,其实是孩子“损失厌恶”心理作用下的结果。

▲当孩子总是说“不”,“损失厌恶”下的选择,会给父母带来惊喜

当你家孩子总是说“不”,不愿接受你的提议和教育,这时父母别批评,也别强制和命令,因为这样做只会引起孩子的反抗和抵触,而是换一种方式——给孩子选择,通过“换一种方式”,孩子会更容易接受,因为孩子有“选择”积极性。

美国堪萨斯大学(Kansas)的Pamela J. Mendonca曾经做过一个实验。

他们的被试是一群超重儿童,通过医生的治疗方案希望健康减重。研究者把孩子们分为两组,对于第一组,研究者让孩子们选择他们喜欢的减重方案,还在实验进行过程中经常提醒他们:”这个方案是你选择的“;而对于第二组孩子,实验人员没有这样做,孩子们的减重方案是由医生直接安排的。一段时间后,第一组孩子对减重方案的执行仍旧很积极,减重的效果也比第二组孩子更出色。当孩子有选择机会的时候,他们会最大化地内化自己的行为。

换言之,当父母在孩子的教育和行为引导中,相比起父母的强制或批评,如果父母提供选项给孩子选择,虽然目标没变,但因为有了选择,孩子会感觉得到父母的尊重;孩子们也因为拥有了“选择权”而变得积极起来。

▲日常育儿例子,“损失厌恶”下的选择,亲子沟通更高效

例子1:

“爸爸,我想到公园玩。”

“作业没做完,爸爸给你2个选择,一是早上写作业,下午我们到公园玩2个小时;二是现在到公园玩1个小时,下午写作业。二选一。”

“我选择早上写作业,下午能玩2个小时。”

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例子2:

“妈妈,我要买那列火车玩具。”

“你刚才说要买芝士蛋糕的,妈妈给你2个选择,一是买芝士蛋糕,二是买火车玩具,只能选择一个。”

“好吧,我还是选择芝士蛋糕好了。”

例子3:

“妈妈,我想穿小花裙去玩。”

“郊外会有小虫子和蚊子,穿小裙子会被叮咬。妈妈给你2个选择,一是穿小花裙再穿一条裤袜;二是穿一条长裤子,配你的酷酷小皮靴。”

“我最爱小皮靴了,我要穿长裤。”

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例子4:

“爸爸,我还不想睡,我还要玩一会玩具。”

“现在已经10点多了,爸爸给你2个选择,一是我们现在睡;二是我们再看20分钟绘本童话书。”

“我最爱睡觉了,我们现在睡吧。”

温馨提示:给年幼孩子的选择,为什么最好两个而不是多个?

太多选择,容易让孩子无所适从,无所适从可能会激发孩子的反抗情绪。从简单中选择,不仅有助于孩子直接选择,还能帮孩子获得更多自信。

相比起斥责打骂,父母用一种孩子喜爱的方式,亲子沟通会更高效!

(完)

关键字:亲子沟通、幼儿心理、家庭育儿、早期教育

幼儿说,一枚亲子心理咨询师,学习国外幼儿心理研究和知识,分享科学、实用、有价值的育儿心得。