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到底什么是言传身教?真相原来不简单

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-05-28 11:07:27  

原标题:到底什么是言传身教?真相原来不简单

最近,我对小Lisa不得不刮目相看了。

宁宁要吃糖,我不给,她抱着我大腿苦苦哀求,“糖糖、糖糖”地喊得声声切切。突然,坐在客厅中央的Lisa,奶声奶气却清晰无比地跟着蹦出了个高级词汇:“糖糖”。

宁宁在玩动力沙,拿着小铲子从左边铲到右边,玩了一会儿走开了,只见Lisa蹭蹭蹭地赶紧爬了过去,拿起铲子,像个录像机一样,分毫不差地照样从左边铲到右边。

甚至连去坐个小木马,她也要学姐姐,伸出个小指头来比划着Yeah~

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每次看到这种种,我都忍不住感慨:Lisa啊,你会不会太着急了,学习负担需要这么重吗,你才11个月啊!

人类的婴儿,真是个神奇的生物,看着像袋小土豆似的坐在那里,呆呆的,却在不知不觉中,像个黑洞般疯狂地吸收着身边的一切。

以前小拍和宁宁小的时候,我都没太注意到孩子这惊人的模仿能力,这些年看了不少书和实验,现在对照着Lisa一看,真是真真切切地感受到了模仿的奇妙和威力

1

孩子是怎么学习的?

我们的第一反应,大概都是孩子整整齐齐地坐好,老师在台上一本正经地讲课,觉得只有这样,才算是学习。

但其实,我们都忽略了一种贯穿孩子整个童年的最重要的学习方式——模仿。孩子天然地会模仿身边遇到的一切,那意味着,孩子无时无刻都在学习。

而且,孩子的模仿非常高级。我们总觉得孩子的模仿是被动的,会像个照相机一样,什么都模仿,但并不是的,模仿是孩子非常积极主动的选择

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研究人员曾经做过一个开灯实验,他们把自己的手绑起来,然后走到电灯开关前,用头去撞那个开关。

他们让一个18个月大的孩子在旁观察这一系列动作,然后,叫他也去开灯,没想到,神奇的一幕出现了:孩子并不是用头撞,而是用手去开灯。

孩子能够理解研究人员之所以用头撞,是因为他的手不能动!

而在另一个实验里,研究人员的手是自由的,但依然故意不用手,而是用头把开关给撞开。

结果,这时孩子的模仿就不用手了,也是用头!因为孩子一看你有手不用,他会猜想,也许用头有什么特别的意义呢。

你绝对没想到孩子那小小的脑袋瓜,竟然能做这么复杂的推理了吧!

孩子能很清楚地知道,哪些动作是多余的,哪些是有用的。他只会乐意去模仿那些他感兴趣的,觉得有意义的事情。

2

虽然孩子的模仿,是主动选择的结果,但有一个关键,那就是——孩子模仿的对象,必须得是人。否则的话,效果将大打折扣。

华盛顿大学学习和脑科学研究所的库尔博士做过一个实验,给9个月的婴儿读外语书。一组婴儿是真人给他们读,另一组婴儿则是看同一个人的录像带。

结果,听真人读书的那组婴儿学会了部分外语发音,而看录像带的那组却没有。

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2岁前的小孩,都是通过五感来理解世界的。

屏幕上的花再逼真,也不如一朵真实的野花,可以看,可以闻,可以摸;屏幕里的水再生动,也不如让孩子听听流水潺潺的声音,亲自把脚放在水里,感受水的流动。

所以,2009年迪士尼公司也发出公告,称往前5年里所有购买过《小小爱因斯坦》这套录像带的用户,都可以原价退款。

因为这套打着“开发婴幼儿潜力,能提高孩子智力”的节目,没有任何证据和实验显示,真的有用。

3

孩子的模仿,还有一个很特别的地方——孩子跟你关系越好,他越愿意模仿你。

那怎么才算关系好呢?

发展心理学家安斯沃斯在1978年,做过著名的“陌生人情景”实验,把母婴的依恋关系分为了4种类型:安全型,回避型,矛盾型和混乱型

我特意找到了当年的一个实验视频,只是没有中文字幕~有兴趣的亲,可以点开来看看。

实验里,母亲带着孩子进入一个陌生房间,短暂离开2分钟,然后再回来,看孩子重聚后的反应。

安全型:母亲离开会哭,但回来后,母亲可以有效地安抚孩子,孩子情绪稳定后,又开始有兴趣探索周围的环境了。

回避型:母亲离开后看着没什么难过的表现,回来了对她也很冷淡。

但其实,每次母亲离开和回来,孩子都有强烈的感情变化,视频里的孩子在不断地挠头表示沮丧,只是他压抑了自己的感情

矛盾型:不舍得母亲离开,情绪失控地大哭,即使母亲回来了也无法安抚,甚至愤怒地对母亲又踢又打。

混乱型:孩子的表现无法预估,时而平静时而愤怒。一般认为,这样的孩子其实是最没有安全感的孩子。(视频里没有展现这种孩子)

面对母亲,这几种孩子模仿的形式、反应、接纳程度,简直有南辕北辙的差异。

4

实验人员给四岁的小孩,看一个他从来没见过的东西,例如一张软盘。妈妈跟孩子说,这东西叫“存储器”,而一个陌生人说,这东西叫“软盘”。

安全型的孩子,信任妈妈,选择了听她的。

但在另外一个测试中,有个玩具,既像是一只鸟,又像是一条鱼,总体更像是一只鸟。那你说这个东西到底是鸟还是鱼呢?妈妈说这是鱼,陌生人说这是鸟。

此时,安全型孩子,作出了完全不同的选择——听陌生人的。

安全型的孩子,是一个健康的独立的个体,他能够不受母亲的影响,理智地做出自己的判断

而回避型的孩子,妈妈和陌生人对于他来说,其实并没有差别,所以会选谁,机会完全一半一半。(混乱型的同样不可预测)

至于矛盾型的孩子,在两个实验里都会相信妈妈,不管世界如何变化,妈妈说啥都是对的……

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当孩子不愿意听话时,我们真得问问反思自己,我们跟他到底是个什么样的关系,我又是个什么样的人。

如果自己都不爱学习,不管如何鞠躬尽瘁地陪孩子作业,教他读书,也很难怪孩子不热心学习吧。

如果从小跟孩子关系疏远,等孩子到了青春期,开始出现各种问题,就不奇怪为什么父母又打又骂,却一点用都没有了。

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絮絮叨叨地列举了这么多的实验,不过是从一个科学的角度,重新去解读了那句老话——“身教重于言传”。

看完这么多的资料,老实说,我的第一反应是脊背发凉,战战兢兢。

为人父母啊,真是一个如履薄冰的旅程。因为,孩子随时都在观察你,随时都在模仿你,你任何的缺点问题,他都看在了眼里。

可是,仔细想一想,心里又觉得释怀了。那也意味着,偶尔的小差小错、细枝末节,是折腾不坏孩子的。重要的是,我是个什么样的人,我跟孩子是个什么样的关系。

只要我努力做好自己了,即使身处激流,孩子也能和我在一起,保持在河道中间,稳稳前行。

-End-

跟父母越亲密,孩子学习更带劲

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