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二胎家庭里,向大宝“偏心”一点!这些妈妈用亲身经历告诉你为什么!

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-05-27 15:04:05  

原标题:二胎家庭里,向大宝“偏心”一点!这些妈妈用亲身经历告诉你为什么!

二胎家庭里,向大宝“偏心”一点!这些妈妈用亲身经历告诉你为什么!_好姑娘haoguniang.cn

古话说,皇帝爱长子,百姓爱幺儿。

的确,大多数二胎家庭里,父母似乎总是更偏向二宝。

但如果你不想大宝变成懦弱的可怜虫、二宝变成自私的小皇帝,那么不妨试着向大宝“偏心”一点。

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二胎家庭中,老大更需要重视!

很多妈妈,生完二宝之后即便已经小心翼翼、如履薄冰了,但依然会冷不丁被大宝质问:“妈妈,你是不是更爱弟弟?

其实,类似的问题,每个二胎妈妈几乎都会遇到。

二宝在卧室睡觉,大宝会故意把电动玩具打开,一秒惊醒二宝;

逗二宝玩,大宝会突然拿毛绒玩具使劲往弟弟的脸上压;

给二宝换纸尿裤,大宝会把刚拿的新纸尿裤偷偷扔进垃圾桶;

其实,每个二胎家庭里,父母的爱,就是大宝与二宝之间的天平。

父母爱得平衡,孩子相处才能和谐融洽。而保持平衡的小秘诀就是适当“偏心”大宝。

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“偏心”大宝,有哪些意想不到的好处?

很多爸妈可能会疑惑,不是说要一碗水端平吗?为什么还要偏心大宝?

其实,这里的“偏心”大宝,不是指事事依着大宝,而是指在有了二宝后,父母对大宝的关注、关爱不因二宝而减少或转移。

对于年龄相隔不大的二胎家庭,大宝处于发育的启蒙阶段,行为习惯和价值观念初步建立,需要父母倾注更多的心思和精力去引导和培养。

  • 偏心大宝,能缓解大宝的心理不平衡

很多二胎家庭的妈妈,经常被迫充当审判官:抢奶喝、抢玩具,这些小儿科打闹或许还能解决,唯独大宝对二宝的攻击性行为最让父母头疼难解,如:

老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫;

老大用牙齿咬老二的鼻子;

老大用铅笔刺老二的屁股...

大宝对二宝产生极端性攻击行为的直接原因,通常是父母过于忽略大宝、偏心二宝所致。

想要减少大宝对二宝的攻击性行为,就需要适当“偏心”大宝,缓解其内心的不平衡感。

保持大宝内心平定有爱,不仅对二宝的成长有利,也会让家变得更加温馨美好。

  • 大宝教得好,二宝不用愁

古话说,长兄如父,长姐如母,不仅是说大宝在生活方面对二宝照顾有加,更多地是在品行道德方面为二宝树立了学习的榜样。

二宝从小与大宝相处玩耍,很多行为习惯都会向大宝模仿学习。只要大宝习惯好、三观正,二宝自然不会差太远。

反之,倘若大宝习惯差、性格差、三观也不好,对二宝必定会产生程度不一的负面影响。而这种影响,通常要到孩子成年后才能显现出来。

作为家庭中的重要一员,大宝是二宝顺利成长的关键。如果一碗水真的难以端平,那么适当“偏心”大宝不失为一种更明智的选择。

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如何让大宝与二宝和谐相处?

懂得适当“偏心”大宝后,如何让大宝与二宝更加融洽和谐的相处,还需要父母付出诸多的努力与坚持。

  • 二宝出生前,做好大宝的心理建设

对大宝来说,确立自己哥哥或姐姐的角色,是一个重要的心理准备过程。为了做好大宝的心理建设,你可以这么做:

1.带大宝陪妈妈产检,让大宝看妈妈的 B 超报告,或是让大宝靠近妈妈的肚子听胎心跳,一方面和大宝讲述生命的起源,进行生命教育,另一方面也让大宝对新生命有所了解,产生兴趣。

2.与大宝一起探讨要给未来的弟弟或妹妹准备哪些东西,让大宝陪伴你去买,增加大宝对二宝的期待。

3.鼓励大宝帮弟弟或妹妹取一个名字,增加大宝对二宝的接纳度。

4.多向大宝灌输二宝很爱TA,期待与TA见面;即便有了二宝,妈妈对大宝的爱依然不会减少,缓解大宝的焦虑。

  • 二宝出生后

为了避免孩子间产生矛盾或出现照顾不周的情况,二宝出生,很多父母会选择把大宝交给爷爷奶奶或其他外人带。

其实这么做,并不明智。手足血脉之情,的确会让孩子们产生一种天然的亲近感。

但把孩子分开带,不仅错过了孩子们生命初期相互陪伴的宝贵时光,还会给另一方带来不被父母喜欢的负面心理。

因此,二宝出生后,在条件允许的情况下,千万不要把孩子分开带。

当两孩子都在身边时,为了促进彼此的感情,你可以这么做:

1岁前:让大宝参与照顾二宝

二宝出生后,给大宝准备一份礼物,以二宝的名义送给大宝,恭喜大宝当了哥哥或姐姐,让大宝感受二宝到来的喜悦。

等二宝稍大一些后,可以让大宝一起参与照顾二宝,比如帮拿尿片、扔尿片,在冲奶粉时,帮忙把奶粉放入奶瓶、给二宝喂奶等。

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1-3岁:轮流谦让、适时奖励、引导分享

1-3岁是孩子性格养成的关键期,如果一味让大宝迁就二宝,会引发大宝的不满,从而对二宝动手。

反之,若一直让二宝迁就,则会让大宝养成蛮横不讲理的性格。

所以遇到纷争时最好的办法是:轮流谦让、适时奖励、引导分享

另外,2-3岁是孩子人生中的第一个心理叛逆期,遇到纠纷,父母讲道理很难有效,因此无论是大宝还是二宝处于该年龄段时,可以适当“偏心”一下。

培养孩子的分享意识,可以先从最亲近的妈妈开始,然后渗透到一日生活的各个小细节中。

例如,宝贝吃水果,妈妈可以问:“水果真好吃,可以给妈妈吃一点吗?”“绘本真好看,可以和妈妈一起看吗?”然后一步步过度到给姐姐/妹妹/弟弟/哥哥分享。有了分享意识孩子间的矛盾自然会减少。

3-6岁:帮理不帮亲,对事不对人

3-6岁是孩子养成良好行为习惯的关键期,也是孩子建立是非观的敏感期。

遇到矛盾,家长应该耐心询问原因,并给出相对公正公平的处理办法,不把孩子拿来做比较,不说“你不乖,还是弟弟听话”“你看姐姐就比你懂事”类似的话,这便是帮理不帮亲。

6岁以后:孩子的事情让孩子自己解决

孩子越长大,出现矛盾越应该让他们自己去解决,尤其是当孩子过了6岁以后。

父母过多的干预,不仅会影响孩子人际交往能力的提高,更可能让孩子间的矛盾升级恶化。

与其制止孩子打架,不如让孩子在矛盾和纠纷中,寻找和探索出适合两个人的相处模式。相信,终有一天,他们会找到彼此的相处之道。

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心理学家劳伦斯·科恩曾说过,孩子需要父母的关爱和照顾,就好像一个杯子,需要不断蓄水。

在二宝出生之后,别忘记向大宝的杯子里“蓄水”,这便是父母保持平衡的小秘诀。

最后,愿勇敢生二胎的宝妈们,都能给孩子留下一个相亲相爱、互相扶持的亲人,也期待多年以后,他们能成长为彼此最温暖厚实的依靠。