妈妈,我不想再让老师帮我了…

原标题:妈妈,我不想再让老师帮我了…

CC上乐高有一年多的时间了,这周是其他老师的轮班课,轮班的意义,就是让孩子们接触不一样的老师,给大家双向选择的机会。

但是轮了一年多,我们也从未换过,毕竟已经习惯了的老师,谁会轻易换?

我一直觉得,这不过是走个形式。

但是这周,我们接触到了一个新老师。

这也是上课一年多以来,我见过CC搭的第一个未完成的作品。

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看到第一眼,我觉得很尴尬,因为,其他小朋友的作品都是完整的,只有CC的是半成品。

老师跟我们交流了CC上课的情况:

因为是初次见面,她一直在忙着跟新老师搭讪,所以前20分钟,她几乎都没有进入状态。

之后她独立思考的能力并不是很好,当天搭的是各种桥,因为拱桥是镂空结构,这个是5岁才正式学的,对她来说可能有些难,但是CC上课几乎每遇到一个困难都要寻求老师的帮助,老师并没有直接帮她,所以她整个搭建过程也很缓慢。

再后来搭完了直桥,该搭拱桥的时候,已经接近课程的尾声了,导致她没有时间继续完成作品了。

C爸当下就决定,要不给CC换这个老师吧。

因为她看到了CC真正的问题,并采取了正确的方式去引导她。

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我也很心动,我们培养孩子的意义,不就是发现她的优点,给予发扬,更重要的,也要发现她的缺点,给予矫正吗?

但是,换老师是大事,说到底还是要尊重孩子的意见。

  • 我好生组织了一下语言,问CC,你喜欢今天的apple老师吗?
  • 她说喜欢。
  • 我又试着问,那跟之前的Judy老师相比呢?
  • 还是喜欢今天的apple老师。

这倒让我始料未及。

要知道,CC一年多来不间断上课的动力之一,就是因为她喜欢极了带她的Judy老师,说她温柔不发脾气,给她们分玩具。

C爸提议换老师的时候,我觉得最难过的,就是CC这一关。

没想到她居然同意了。

我问她为什么更喜欢今天这个老师呢?

她说:因为apple老师不帮我搭,Judy老师帮我搭,可是她帮我搭我自己就学不会了,我想让我自己学会。

你可能体会不到我的震惊,我从没想过我4岁的孩子会这么想。

没有贪恋于接受主义,而是关心自己,能不能学到东西?

老实说,CC的想法和新老师的做法,给我的触动都很大。

这位老师课下只跟我们交流了3分钟,我却从她身上学到很多。

今天以一个家长的身份,我想跟大家分享分享我得到的启示。

孩子到底需要什么样的教育?

也许我们一直都搞错了。

01

孩子并不一定喜欢顺风顺水

成年之后我见过很多叛逆的孩子,他们的父母用心良苦帮他们铺好了一条通向“成功人生”的大道。

但那些“不知好歹”的孩子,却总是嚷嚷着:我不要走你们给我安排好的路

听上去多么不知天高地厚啊?

但是人活一世,谁不想活出属于自己的精彩?

父母给予的成就再大、光环再亮,那也是别人给的,不是自己的。

即便那个“别人”是最亲近的父母,怕是也不能代替自己取得的哪怕一点小小的成功吧。

只有几个月大的孩子,看到自己小心翼翼摞起的两块积木没倒,获得的成就感绝不是爸爸妈妈帮他搭了座大城堡可以替代的。

成就感是每个人终其一生都在追逐的。

即便是很小的孩子,自己有多大本事,能干多大事?心里这点数也是有的。

全权包办、一路顺风,不一定就是孩子想要的。

他们更想经历的,是自己参与其中、战胜挫折、体会成就感的过程。

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02

能帮助你的,只有你自己

鼓励孩子去思考,不是一件容易的事。

因为多数情况下,需要思考的,都是对于孩子来说有点难的。

课上CC常常说的一句话就是,这个我搭不好,老师可不可以帮帮我?

我很喜欢这个老师的做法:我鼓励你,引导你,启发你,但我就是不会动手帮你。(除非确实超出了孩子的能力)

拱桥下面需要10个乐高做支撑,CC觉得4个就够了。

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好,那你可以试试,支撑不住?试着再加一块?加两块?还不行?再加高呢?

可以鼓励你一块一块的试,但是绝不会直接告诉你,“数10块摞在一起,放过去就是正好的”。

老师教孩子,父母教孩子,其实都是讲究技巧的。

如果孩子看到大人轻而易举的完成,而没看到你努力的过程,便会以为,能力是天生的,当他自己不能同样轻易完成时,就会有挫败感。

但如果他看到大人思考、试错、最终完成的过程,他才会明白,刚上手不会是正常的,努力试几次才能搭对也是正常的,反而会生出自己思考的动力。

有的时候,孩子不肯静下心来思考,轻易的就放弃说我不会,也许是他的父母/老师太聪明了,不要让孩子觉得你轻轻松松就可以无所不能

03

你需要为你自己的行为负责

从前CC上课,每次有新朋友或新老师,我在外面都能听到她兴奋的大喊。

课后老师也跟我反馈过,CC这孩子倒不用担心适应能力,见到生人总能打成一片,上课还得稳定稳定她的情绪

老师交代的很委婉,我也不曾多想。

但这个新老师却明明白白的告诉我,她前二十分钟都没有进入状态

所以她开始搭的时候,已经比别人晚了很多,她开始搭河岸的时候,别的小朋友已经把河岸的准备工作做完,进入搭桥的阶段了。

这也是她最终没有时间完成作品的重要原因,因为她比别人少了20多分钟

自己耽误了时间,就要接受完不成作品的结果。

我想,这是CC第一次在乐高课上体验到这种感觉吧。

之前,不管她状态多不好,最后呈现出来的至少都会是一个完整的作品,现在想来,一定是得到了老师的帮助。

所以她已经习惯了,即便自己不全心投入,不努力思考,最后也能收获成品,拿来主义这么好用,自己还那么努力干什么?

但是这位老师却让她体会到了,你要为自己的行为承担相应的后果

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04

不是每个故事都会happy ending

我平时带CC也有一个不太好的习惯,我总希望带她做的事情可以有始有终。

即便最后她已经明显表现出了不耐烦、能力不足,我也希望,它至少可以是一个完整的作品、一段完整的经历。

但是看到CC的第一个半成品,我才发现,其实,并不是每个结尾我们都要刻意给孩子营造成happy ending。

遗憾不是人生的常态吗?

有时候你很努力的去做了一件事,结果都可能不如人意,更何况,你都不努力,凭什么想收获一个好结局?

所以,我试着不再去帮她草草收尾以收获一个“看上去”的圆满。

如果你准备放弃了,那就准备好接受遗憾吧。

遗憾有时候比牵强的圆满更让人刻骨铭心,也更让人认清现实和自己的真实水平。

05

老好人,并不一定是孩子真正需要的

CC之前的老师,就是一个典型的老好人,她从不发脾气,对孩子们都很好,前面我也说过,CC喜欢乐高,多半也是因为喜欢这个老师,她曾说,不管小朋友干什么,Judy老师从来不发脾气,还曾经抱怨过我,为什么不能像Judy老师一样永远不发脾气。

但是当遇见apple老师的时候,她还是一分钟就倒戈了。

这是让我最惊讶的一点。

所以我也在想,孩子到底需要什么样的父母和老师?

父母不是朋友,父母之于孩子,不仅仅要有爱,还应当有威严。

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孩子需要来自父母的关怀,好值得他们去爱;也需要来自父母的权威,好值得他们去敬。

没有原则没有底线的宠溺,一定不是孩子需要的,父母有原则和界限,反而会让他们更有安全感。

等孩子长大了,不必多大,也许只需要4岁,她就又会明白,老师也不是她的朋友,她需要的是一个帮助她成长的老师,而不仅仅是一个“很好的”老师。

有的时候,我们真的该跟孩子学习,人性的本质,让他们趋利于成为更好、更强大的自己,而我们,却忽视了这点,太怕他们经历挫折、遗憾、痛苦,总是给予着自以为是、其实早已过度的保护。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)