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婆家逼生二胎,妻子割腕相搏:你不配决定我的生育权!

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-05-11 15:06:43  

原标题:婆家逼生二胎,妻子割腕相搏:你不配决定我的生育权!

婆家逼生二胎,妻子割腕相搏:你不配决定我的生育权!_好姑娘haoguniang.cn

文|瓜妈

来源|妈妈网亲子(ID:mamaquan001)

01

妻子被逼生二胎

割腕反抗丈夫与婆婆

最近大家应该都有看到这个揪心的新闻:

4月30日,江苏南京,一位妻子不想生二胎,丈夫和婆婆却逼她生,婆婆还表示要把大宝带回老家养。

情急之下,妻子冲动地选择了最傻的一种方法——割腕自残,以命相搏,来挽留自己的孩子。

什么是真正的走投无路?

就是当一个人宁可伤害自己,把刀扎在身上,只为了孤注一掷,还不知道有没有胜算!

可想而知这位妻子的内心是有多绝望,多无助,我完全能够感同身受:当有人想要抱走你的孩子时,你会不顾一切。

从视频中可以看到,妻子多次强调“我不想生二胎”,可是婆婆却说——

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我真的要气晕,照网友的话说,你家是有什么皇位要继承吗?

这个“必须生二胎”的规矩,是谁定的?

在中国,两口子之间的事从来不是两个人的事,而是两个家庭之间的事。

两口子过日子的磨合,也是两个家庭后半生的磨合。

而且视频里从头到尾,都没有出现过妻子的丈夫。

原来丈夫不在南京上班,他一个月,甚至几个月才回来一次,妻子在搏命挣扎时,他不在家中。

此话一出,网友的反应都炸了:

第一胎的宝宝才14个月,爸爸就长年累月不在身边,不帮忙带宝宝就算了,竟然还逼妻子继续生二胎?你可闭嘴吧!

因为这位丈夫并没有出现在镜头前说话,我也不会轻易恶意去揣测他的为人。

但是啊,希望所有人都能明白:生育从来不是女人的义务,而是一项权利,说白了,这就是自由。

如果女人能坚定自己的立场,捍卫自己的权利;

男人能平衡事业与家庭,巧妙调和妻子与婆婆的关系;

婆婆能懂得分寸,守住边界,不过分干涉小俩口的二人世界。

家庭里的每个人都能扮演好自己的角色,不错位、不越位,那天下岂不是太平?

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02

生育的自由

自己说了算

以前的人拼命生娃,是为了养儿防老,毕竟过去那个时代生活困苦,人多力量大,家里多一个人,就多一份劳力,多了一丝生存的希望。

但如今不同了,生活水平大幅度提高,你要是跟我提二胎,我会先问你:“你生二胎是为了什么?”

我经常在留言区回复瓜粉们:

现在越来越多年轻人不婚不育,坚持单身主义,赚大钱成为他们的目标首选,结婚生子对他们来说不再是人生的必经之路。

因为年轻人经济与灵魂独立,重视内心的感受:只要我快乐,怎么来都行。

他们从来不肯委屈自己,宁可甩脸色给别人,所以他们得到了不结婚不生子的自由。

我们这一代呢?

耳根子软,容易被别人牵着鼻子走,纠结人情世故,别人都骑到你头上了,还怕自己把别人给摔着。

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事实上,也没有哪条法律明文规定必须得结婚生子,只是你忍受不了别人的指指点点:你看,那个女人30岁了,怎么还没嫁人?40岁了,还没孩子?

想要挺直腰板活得硬气一点,首先你得要有自己的想法和主见。

我们既然选择了和谁结婚,也同样能决定以后生几个孩子。

正如我问的那个问题:你为什么要生二胎?

先问自己,然后找丈夫商量,夫妻决定后再告诉双方老人。

其实现代人生二胎的原因无非就几个:

一、独生子太孤独,想生个弟弟妹妹陪着他,兄弟姐妹有个照应也好;

二、因为喜欢小孩,希望老年时子孙满堂,享受天伦之乐,反正也愿意养;

三、夫妻和睦,想与爱人再诞下二胎,见证爱情,一家热闹;

四、家里有钱,养得起,凭什么不给生!

那什么是非正当理由?

比如:男方家规定必须得生二胎;不生二胎的女人,是不完整的女人;别人都生了,你为什么不生?

你看,光是胡说八道毫无逻辑的理由,我就能给你罗列出这么多。

生育权是自己的,你不懂心疼自己,就没有人心疼你。

纪录片《邓颖超》中,介绍了一群可爱又可敬的外交夫人,她们一个个是货真价实的,站起来能扛起半边天的女战士。

她们一个个是团级干部,嫁人后的称谓却变成了某家太太,某家夫人,直接扼杀了她们事业上的身份象征和荣誉。

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有个网友回忆起一段经历:

犹记得初中课堂,我们学到邓颖超和周恩来的一篇课文。

语文老师问我们,知道邓颖超是谁吗?我们异口同声回答:周恩来的老婆。

语文老师当下就非常严肃的对我们说:“邓颖超是一位非常出色的女性,为解放事业和女性权利做过非常多的事情,这样一位伟大的女性难道在你们眼里就只是周恩来的老婆吗?你们难道不感到惭愧吗?”

我们当下就肃然起敬。

那个年代最稀缺的是自由,自由对她们来说,就意味着外交工作。

当一段婚姻中,个人权益受到侵害时,她们会为了自由而放弃婚姻,因为她们深知哪个才是想要的。

鱼与熊掌不可兼得,她们果断而干脆,既有见识又有思想,难怪深受丈夫的尊重与欣赏。

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几十年前,女人在争取自己的权利;

几十年后,当我听见女人还在说:“嫁人是第二次投胎,生男孩是第三次投胎”,依然感到彻骨的寒意。

将结婚生子视为命运转折点和幸福筹码的女人,如果你的丈夫足够爱你,能包容一切,也许你说不想生二胎,就没人逼你生了。

但要是丈夫不够爱你,请你独立起来,坚定不生二胎的决心,捍卫生育权的前提下,再考虑如何与丈夫、老人协商,在维持婚姻的基础上实现双赢。

我们从不放弃任何能赢的希望,如果一开始你屈服松口要二胎,你就输了。

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03

要撑得起家庭经济

也要维持好家庭温度

之前在饭局上,曾经听一个异性朋友说:“希望女人能多多体谅一下男人,毕竟天底下没有轻松的工作,各行各业都辛苦,我们下班回到家,渴望的无非是家庭温暖,你不跟我闹,我怎么会跟你吵?”

许多男人会这么想,无非就两个因素:

一、工作比带娃累,在家带带娃怎么就哭天喊地了?而且还有老人帮忙带着呢!

二、带娃不等同于工作,工作有酬劳,而带娃没有,因此工作上创造的价值大于带娃的价值。

昨天中午吃饭时,我听同事讲,她有个朋友,叫丽姿,去年结束了一段失败的婚姻,成为单亲妈妈。

丽姿是全职主妇,老公每天回家后,首先瘫在沙发上享受她端茶送水的服务。

晚饭吃饱喝足后,翘着二郎腿看电视,孩子过来了,想和爸爸玩,他便抱起随便逗弄了几下,就放下孩子躲进浴室洗澡了。

洗完后继续躲进房间,躺在被窝里玩手机。

丽姿有一天忍无可忍,站在房间门口,问他:“你怎么不陪孩子玩?他想爸爸了。”

他打了个哈欠,伸了个懒腰,说:“我很累啊。”

丽姿没忍住,声调拔高了一些,说:“我在家带孩子,你以为不累啊?”

没想到老公接下来说出口的话,让她觉得异常陌生。

“带孩子有什么累的,你怎么懒成这样了?我在外头赚钱养家,最累的难道不是我吗?你只不过在家煮煮饭,哄哄孩子,又不用上班,知足吧!如果没有我,你们吃什么穿什么?还不是得靠我养!”

丽姿摔门离去,她本来想与老公好好沟通,聊一聊,毕竟他们已经太久没说话了。

全世界都在歧视全职主妇,这快要把她们逼到鄙视链底层了。

我甚至听过有婆婆这样教育孙子:“钱都是爸爸挣的,妈妈是吃闲饭的人。”

全职主妇如此不受待见,不仅因为外人当你是吃白饭的,而且自家人也当你是免费保姆,心安理得享受你的付出,并视为理所当然。

你是全职主妇,家务活都你包了吧;

你又不上班,帮我去照顾一下老人吧;

你是孩子的妈,带孩子就是你的责任啊!

你劳心劳力,身体哪儿都痛,却说不出口,因为会招来一顿质疑:你在家这么闲,怎么可能身体出毛病?

全职主妇真的是闲人多作怪吗?

我想起《问题餐厅》中的一幕:女主角为了帮助深陷泥淖的好友,与她老公面对面谈判。

可是丈夫却认为做家务、带小孩、照顾老人并不是工作,眼神中充满不屑与蔑视。

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最后,个性刚强独立的女主角一条条算给丈夫听:你看,你完全享受了妻子每日的免费服务,凭什么看不起全职主妇的劳动和付出?

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我想没有多少人意识到:全职主妇在家里干的活儿,在社会上是有相应的工种的。

更没有人发现:当一个男人提出“我要工作,忙到没时间顾家庭”,已经将自己看作是一台没有生命的ATM提款机。

丽姿后来聊起她当初曾经憧憬的理想婚姻生活:和一个她很爱很爱的人结婚,诞下孩子,宁可放弃工作,当一名全职主妇,将整个家打点好,维系家庭的温度。晚上给家人做好吃可口的饭菜,在饭桌上彼此分享趣事,饭后与丈夫、宝宝欢度睡前时光。

现实中,她却待在一个冷冰冰的家里,丈夫是甩手掌柜,不闻不问。

一个家若是没了言语的沟通和情感的关怀,只有沉淀下来的空气,家就不再是家,只是个冰冷的房子。

无论男女,如果一方没有尽到应有的责任,让另一方辛苦难受,这样的婚姻既不会长久,也更难幸福。

曾有一位宝爸给我留言:

自己在外奔波劳累,妻子是全职主妇,在家带娃,他每天只能吃上一顿朴素的早餐。

晚上回到家,屋里乱七八糟,厨房堆满了肮脏满是油垢的碗筷,晚饭没做,妻子躺在沙发上用手机追剧,孩子在一旁玩玩具。

他说本来心里在冒火,但紧接着突然被一盆冷水浇下来,浑身涌上无力感。

既然你撑起了家庭的经济,那就让我来维持家庭的温度,这样才是两个人过日子,有泪又笑。

04

管住嘴不插手

“不打扰”是我的原则

都说守得住边界、懂得分寸的婆婆,才能营造和气的婆媳关系,我希望那些得寸进尺、只负责出嘴的婆婆,省点力气吧!

我每天下班,看见小区里在散步、锻炼、下棋、跳广场舞、遛狗的老人,都油然而生一股羡慕。

也许当一个人到了晚年,才能腾出时间来做自己喜欢做的事,过悠闲的生活。

我的朋友还给她妈报了一个老年学校,每天上学去弹电子琴,晚上还乐呵呵地弹给朋友听。

喜欢孩子的,身子骨还硬朗的,就去帮忙带娃,身体不舒服,就好好养身体,别瞎忙累坏了。

最重要的是,儿子与儿媳是独立的成年人,都已经当爸当妈了,早已过了吃奶的年纪,懂得明辨是非、权衡利弊,所以也别插手儿子与媳妇的家务事。

硬要冲上去指挥的,只会火上浇油。

你说,年纪也一大把了,干什么不好,还在和小年轻们嚷嚷着吵:“在我家,必须得生二胎!”

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05

一个家庭里,每个人都能分配到一个角色,与角色应当承担的责任、义务。

因为婚姻本就是两个家庭签下的一纸契约。

除了爱情,双方能自觉履行责任与义务,更能让婚姻持续稳定,蜜里调油。

任何一方的缺席与越位,都会埋下毁灭的种子。

生活啊,还是彼此多一些将心比心,更容易过活。

来源:妈妈网亲子(ID:mamaquan001),作者瓜妈,每天与你分享0-3岁育儿知识,交流育儿经验,帮你轻松解决育儿难题,让你成为最好的妈妈。

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