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妈妈,我不喜欢你,我更喜欢姥姥

好姑娘 HaoGuNiang.CN 时间:2018-05-10 15:21:43  

原标题:妈妈,我不喜欢你,我更喜欢姥姥

文|CC爸妈

1

年前那个寒假我把CC放在姥姥家几天,有天我妈在群里发了几段小视频看的我眼珠子差点掉出来。

第一个是CC正在剁馅,是的,大菜刀,两手拿着,剁的有模有样。

妈妈,我不喜欢你,我更喜欢姥姥_好姑娘haoguniang.cn

对于我这个几乎从不下厨的老母亲来讲,简直比看见母猪上树还惊人。

接下来就是全套了:和面、拌馅、擀皮…

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我一直觉得CC姥姥带娃相当佛系,她带娃从来不靠吼,总是和风细雨,特别能站在孩子的立场去解决问题。

但是陪玩起来,却一点也不含糊,CC迷恋《冰雪奇缘》很久了,老是拉着我玩假扮成Elsa变冰的戏码。

我不过是走走过场敷衍的很,但是我妈,可以说是用灵魂在演出了,连眼神跟语气都相当到位。

姥爷更是佛系,他的仓库里常年有货物堆放,都是软包袋装,一摞8个高,一摆整个库房,CC总爱去那里爬上爬下。

通常大人会怎么做呢?

不要去玩那个,太不安全,而且上面脏死了,落了好多灰!

每次装完货之后参差不齐,太高的CC上不去、下不来,硬往上爬容易滚落,这也是很大的安全隐患。

我自认为愿意给CC最大限度的自由,脏可以不怕,但事关安全,我的第一反应也会是禁止。

但我爸呢?

等一下,姥爷给你摆好再玩。

何为摆好?

就是把每摞的高度摆成层层加高的方式,第一层一个,第二层两个…

跟爬阶梯一样,整个一个儿童乐园楼梯的接地气版。

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有趣依旧,危险解除。

看完之后,我是大写的服气。

2

我向来也知道孩子们都喜欢去姥姥家,但我万万没想到寒假结束后,我去接CC,在姥姥家住了数日的她,直接变成怎么都不肯回来。

一听我要接她回家,哭得稀里哗啦,搂着我妈不肯撒手,好像,我妈才是她亲妈,而我是那个逼她们“母女分离”的恶人。

最后,也是哭着走的。

路上我问她,为什么这么喜欢姥姥?

她边哭边说:因为姥姥让我和面、陪我一起玩Elsa。

短短两句话,可以说总结出了陪伴的精髓:一是允许她做她能做的,二是陪她做她想做的。

却让我无言以对。

多少人,恰恰把这两件事搞反了。

对于孩子来讲,生命之初最重要的两种体验,一个是独立,一个是自由。

但很多时候,我们偏偏在孩子渴望独立的时候打击他,甚至在他主动提供帮助的时候,瞎操心的拒绝他:

  • 你哪会和面?去去去,一边玩去,别在这瞎掺合了…
  • 你还帮我洗衣服?你不把自己弄一身水我就阿弥陀佛了…

偏偏又在孩子崇尚自由,想与你分享快乐的时候,不耐烦的敷衍他

  • 妈妈,看我搭的大城堡。——嗯嗯,挺好。
  • 妈妈,假装我是蜘蛛侠。——行了行了,让我消停会儿吧。

冒险的精神和自信的热情,都让你给毁了。

孩子能干的,你不允许他干。

孩子想干的,你又不陪伴他干。

如此南辕北辙,孩子会爱你才怪!

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为什么姥姥让CC帮她包个饺子就把她“收买”了?

因为,她在保证安全的情况下,最大限度的尊重了孩子独立的渴望,让她感受到了“我也能”的自豪感。

为什么姥爷让CC打个滑梯就把她美上天了?

因为他在保证安全的情况下,尽自己所能的,去帮孩子完成她想完成的,他知道孩子想要什么,自己能给什么,哪种才是陪伴的双赢模式。也让孩子体会到了,什么叫做“陪伴的最大诚意”。

所以,孩子才会说出,我不想跟你回家,我想一直呆在姥姥家。

3

我也忍不住反思,我跟我爹妈之间到底差了啥?

说到底,还是陪伴的态度与质量

孩子是最感性的生物,他们的喜好,发自于内心,而不是束缚于称谓。

  • 我见过很多姥姥带的孩子,管妈妈叫妈妈,管姥姥也叫妈妈。
  • 我也见过很多奶奶带的孩子,困了饿了只要奶奶,发起脾气来也只听奶奶的话,妈妈只剩下了偶尔陪玩的资格。

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可见,对孩子来说,最重要的,从来不是妈妈这个名分,而是身为妈妈,你为他、陪他做了什么?

别以为叫你一声妈,娃就会爱你爱的死去活来,视你为最亲爱的人。

妈妈这个称谓,真不是你给了他一条命,就可以理所当然坐收渔翁之利的。

欲戴皇冠,必承其重。

只有你真正走心的付出了,才能从名义上的妈妈,变成孩子心里真正的妈妈。

带孩子是最没有考核标准的一项工种,陪伴与陪着差之毫厘谬之千里。

我也知道,当妈妈很累,会让人忍不住想要偷懒。

有的时候会把孩子交给保姆、交给老人、交给电视。

譬如我,在CC终于在独立的路上走的越来越好时,我也会想着,把她放回姥姥家去过个周末,去住上一周。

我从来不提倡那种自我牺牲、寸步不离,把自己全部奉献给孩子的陪伴方式。

因为真正陪伴的意义,从来不只在于时间的长短。

就像CC去姥姥家,我们差不多2、3周才回去一个周末,但总是能让她心心念念,寒假待了不过短短一周,更是乐不思蜀,快把亲娘都忘了。

姥姥姥爷的陪伴比起我这个亲妈算不上长,但一定是极高效,极让她舒服的,所以才让人留恋。

4

我常常觉得养孩子,就像放风筝。

我们最终的目的是希望他能飞的远远的、高高的,但是,又希望彼此之间始终能有那根线连着。

这根线放出去的是你种在孩子心里的家庭温暖,系住的是他成人之后继续留恋原生家庭的心。

让他不管今后身在何处,走了多远,都总能念着家的那份温暖。

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如果你的娃跟别人更亲了,别嫉妒,而是该思考,我需要在什么地方做得更好,才能给予孩子更多的温暖。

不用觉得委屈,也别觉得不甘。

龙应台曾说:“做父母是有有效期的。小孩是老天爷给我们的礼物,当你不珍惜的时候,老天爷就把这份甜蜜的礼物收回了。

养娃路上你吃的所有的苦,都会变成蜜回馈给你。

当你看到自己的孩子跟自己这么亲近,当你跟孩子之间有了那种打不走、骂不跑的亲密和信任时,你会发现,一切都是值得的。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)